美则美矣,然全无灵魂.这句话是亦舒当年给张曼玉下的判词,哪知张曼玉突然开了窍,接拍关锦鹏的<<阮玲玉>>,从花瓶豁地转身变成华语片女明星里最有灵魂的那一个------至今仍是.

    亦舒绝对是看走了眼,但这句名言却广为流传,经常被拿来打压美女,动不动就指着这个那个说.美则美矣,然全无灵魂.好像自己就周身都长满了灵魂似的,现在又有人拿这句话来给刘亦菲定调子了.

    似乎有种不成文的逻辑,上帝给了你一样,就会把另一样拿走,潜台词是大波妹都无脑,而那些长相欠观赏的,个个都熟读唐诗三百首,堪比李清照.

   事实不是这样的,上帝根本就没打算公平,很多美女集万千宠爱于一身,长相人见人爱车见车载,还配有见神灭神见佛杀佛的高智商.历史上诸多著名宠妃,能在血雨腥风的后宫斗争中胜出,靠的绝非只是柔美皮相.

    就算实在嫉妒的发疯,硬是不肯承认美女也有灵魂这回事,非要把琉璃说成是玻璃,那也无妨,因为美成那样谁要灵魂??

   灵魂并不是什么宝贝,大家非要抢啊夺啊,没有这个就活不下去,正好相反,灵魂特别茂盛特别精彩的,通常都痛不欲生,整天盘算着死了算了.比如说艺术家和诗人,他们为了供奉自己的灵魂,活着的时候没几个过着舒心日子,经济上捉襟见肘,精神上分崩离析,这样痛苦到爆炸的灵魂,是与生俱来的.

   当然了,平常百姓的灵魂不会苦成那样,最多也就是文艺爱好者那个水准,平常也看孟京辉的话剧,也知道卡尔维诺,张爱玲,也去丽江,越南这些小资胜地采过风,说话间也能不露声色的捎带出几个英文单词-----这就有资格嘲笑美女没有灵魂了?敢于指责别人没有,不代表自己就有.

   我一直觉得,连亦舒当年指责张曼玉没有灵魂都是历史笑料.

   美成那样,谁要灵魂?灵魂说到底,就是受尽了人间苦难,看透了世事无常,要有的选择,谁想要穿越荆棘九死一生明白人生是怎么回事?要有的选择,谁不想像刘亦菲一样,有个镶金嵌玉的身世,连在娱乐圈这种大染缸里都能脚不沾尘土地做公主?谁想要从跑龙套开始不断地在潜规则里挤出缝隙一路杀到女主角-----兴许杀了半辈子,也只能杀到第二女配角.

   美成那样,谁要灵魂?灵魂能使你更快乐更幸福吗?事实上,要真有了灵魂,也就有了痛苦;有了灵魂,就有了自我.当你想要搞清楚自己是谁,你就注定得陷入与自己的交战中,一生不得轻松.

   美成那样,根本来不及享受周围那么多的爱.谁还有空苦苦雕塑自己的灵魂?没那必要.因为道理很简单,女人始终是纯真些的好,纯真的女人更容易获得男人的呵护和爱怜,纯真的女人,也更容易心态从容,岁月静好.

   她美,她就不用跟世界抗争,也不用跟自己较劲-----确实有人这样幸运!!

            原本心态从容的自己,有感于最近被动遇见的"好意,好心"的告诫而渐渐茫然.

            刚好阅读了这篇文字,转来与"美"或"不美"的姐妹们共勉!

    第一次去厦门,当时的男友提前告诉我:会介绍一对有趣的男女给我认识,因为要在厦门度过整个春节,所以还特意交代我不要犯小姐脾气,要和那个女孩子好好相处.

    马可波罗酒店是当时厦门环境比较好的所在,一楼LOBBY有环绕的池塘,里面的鱼儿来回游曳,男友介绍的朋友JACK首先登场了,是一个戴着如同溥仪般滑稽眼镜,稍微有些溜肩膀的台湾男人.讲起话来温和婉转,眼神透过眼镜片显得有些顽皮.1分钟之内已经和我熟络的如同故交."JACK,女友呢?怎么没和你一起下来?" "女人真是麻烦啦,在做面膜啦....." 专属于台湾人的怪腔怪调令我忍不住想笑.边等待LISA的闪亮登场,边猜测即将和我们一起过春节的女人是什么类型.

    电梯拐角处款款走来一个女人:精雕细琢的脸庞,短短的卷发,一袭黑衣,黑色平底靴里面是看着就觉得冷的丝袜,一直对喜欢黑色装扮的女人有距离感,在我看来,黑色意味着神秘,意味着拒绝被了解和接近,还没想好开场白却已经被LISA一下子抱住了:"JULIE啊,早就听JACK和我提起你了,我们是同乡呢,很多年没和天津人一起过春节啦.开心死啦" 还没来得及摸清这姐们儿的路数已经被搂着坐在了同一侧的沙发上,对面的男友和JACK笑的见牙不见眼,令我更加觉得讶异:离开天津独自闯世界已经很多年了,居然有机会在厦门和来自于同一个城市的老乡一起过节,这种概率实在是很小的.联想起刚刚夸张的见面礼节,忍不住问:LISA,你曾经留学过吧?  "我可没有出过东南亚,去过最远的地方就是新加坡,还因为持有的护照是假的而被海关扣留了,这一次就是从新加坡经过厦门准备回家过年,才东窗事发,幸亏JACK把我保释出来呢......" 听着这姐们儿云山雾罩的白活儿,实在分辨不出是玩笑还是真实,但是管她呢,只要可以过一个愉快的春节就好了.

    晚上吃的是日本菜,我们4个人各据一方,后来还是LISA首先一屁股挪到我身边,亲热的讲:"我们是中国人,吃饭离那么远做什么,讲话还要提高音量,倒个酒还要站起身,对吧?哦?"  LISA口中蹦出来的"哦"格外好听,一下子拉近了我们的距离.饭吃到一半我们已经熟悉的不得了了,忍不住互相开起玩笑:"你刚刚忽然那么热情的抱我,真是叫我束手无策啊"  "远远看见你就知道不是什么善良好相处之辈,我不反攻为守的热情一些,估计就该冷场了...."  "原来你学习过心理学和孙子兵法啊" "我可是跑江湖的,人际关系学是必修课啊"  对面的两个男人开始很无聊的讲起生意经,我和LISA讲起了女人之间的悄悄话,知道她真的是持有假护照去的新加坡,本来一直在朋友公司工作,而且几年之内往来于新加坡和中国大陆很多城市都没出意外,居然在厦门海关栽跟头了.如果不是得到JACK的及时救援,估计要在拘留所过春节了.我不禁很关切的问:"完蛋了,新加坡可是以法制社会著称的国家啊,以后岂不是再也没办法进入那个国家?"  "我的辞典里可没有完蛋两个字,另辟蹊径呀!" 几个小时下来,对身边这个小女子不禁刮目相看,原来瘦削的身体里蕴涵着惊人的能量.早就听闻JACK身边没有平凡的女子围绕,可以使他抛妇弃子来拯救的女子,一定在他心目中占有很重要的位置.

    春节的几天很愉快的度过了,大年初五的晚上,我们准备离别了,而刚刚结识几天的LISA和我,已经飞快的变成了无话不谈的密友,所以那个晚上,气氛显得有些伤感,不争气的我居然哭哭啼啼起来."小姐啊,拜托啦,春节啊,你哭哭啼啼的是不是要把我一年的好运气哭掉啊,我又不是去刑场,只是暂时离开一阵子,你至于么?..." 这一次轮到我抱住LISA了,分明也看见她眼眶湿润:是啊,我们俩,来自于同一个城市,分别在年轻的时候独自离家闯世界,轨迹不一样,经历了很多辛酸,都是不足为外人道的,但是在厦门,却如同打开了心灵的闸门,纷纷的向对方没有任何保留的倾诉,刚刚如胶似漆起来,却要面临分别了.

    善解人意的两个男人建议:你们两个女人今天一起住吧,悄悄话私房话愿意讲多久就讲多久,

    于是我们第一次"欣赏"到对方不化妆的真面目,异口同声的说:"还是很有姿色的么,还有资本啦". 互相吹捧之后,是很长时间的宁静,LISA问我:"JULIE,你有梦想么?"  "当然有啊,哪个女人没有梦想呢?"  "那么咱们就互相说说好么?但是你不许嘲笑我的,我也不嘲笑你的,怎么样?"  像小女孩儿一样拉勾之后,我们开始各自陈述,我讲:"其实很简单呢,就是一个小小的清吧,无论外面刮风下雨,还是大雪冰雹,永远有一个女孩子在店里弹钢琴,而我把长发盘起,穿着小礼服,微笑的坐在角落....."正独自沉浸在梦想世界里陶醉的时候,居然发现LISA在拼命拍大腿,脸上是竭尽全力想控制却控制不住的笑,使劲拧了她胳膊一下说"刚刚是你声明不许嘲笑的,你犯规!"  "我真是没办法忍住笑啊,越听你的梦想就越想笑,怎么听怎么像赔钱的梦想"她终于笑出声音来,直到笑出眼泪来,心虚的我小心翼翼的问:"真的就那么可笑那么赔钱啊? 那你讲讲你不赔钱的给我听"  "什么清吧,什么弹钢琴的小女孩儿,什么微笑的盘起长发的老板娘,你以为是电视剧啊,一听就知道是没做过生意的冒牌货",跑江湖的LISA渐渐流露出痞女本色"我的梦想就是在西方某国家开一个中医诊疗所,赚那些鬼子的钱,扎一次针灸不收200美元不算完....."

     那个夜里我们又唠叨了很多,4个人在机场告别,飞向不同的地方,但是和LISA有了约定:一个月之后在天津汇合.

     2001年三月初,在科技咨询大厦看见LISA时,欣喜之余发现她携带着很多资料,看见我疑惑的眼神她主动说:"最近回来就是为了移民加拿大做前期准备工作的,刚刚开始运作,困难重重," "什么困难也打不垮你,这一点我坚信不移!"

    之后的一个月,每天我在健身房打发日子的时候,偶尔接到LISA的电话,告知我进程如何,似乎每一天都有进展,她心情愉快我跟着一起愉快,她心情沮丧我也跟着沮丧.

     在我临回珠海的最后一天,LISA告诉我,该准备的几乎齐备了,剩下的就是等待了,"祝你好运气,姐们儿!"  "我的霉运在厦门就已经结束了,以后,只剩下好的了!" 对面的LISA自信满满的志在必得.

    半年的时间转瞬即逝,正一个人无聊逛商场的我,接到兴致勃勃的LISA的电话,告诉我已经顺利实现愿望了,"你已经变成加国老太婆了?"  "瞧瞧你嫉妒的嘴脸,在加国人的眼里,我年年25"  "臭美吧你,隔着电话我都可以看见你一笑菊花开满眼角的样子,还年年25,以为是女版谭咏麟啊?"  互相调侃着,心里却着实失落:LISA一步又一步的离自己的梦想越来越近,而口头革命派的自己永远原地踏步,那个被嘲笑的小梦想已经搁置了很久,不是因为客观因素,而是源于自己内心的懒惰和懈怠,

    那之后几乎每半个月就可以和LISA联系一次,知道她在蒙特利尔上法语课,已经可以和房东用法语吵架据理力争了,后来又遇见了一个理想中的华裔男子,在对方的帮助下中医诊疗所顺利开张,生意还不错,LISA正式邀请我"来这里看枫叶吧,一米之内的枫叶颜色都各不相同,美丽的一塌糊涂,来吧来吧!" "LISA,我最近去不了呢,因为要结婚了"  "那就带他一起来啊"  "他没办法请长假,而我不愿意只去半个月就回来"  "哎,那就以后再说吧" 

   几年过去了,LISA已经是一个在加国混的如鱼得水的小富婆,而我还是一个茫然的傻太太,经常看见她传给我的照片;阳光灿烂的童话木屋前,绿荫如画的草地上,笑得比阳光还灿烂的LISA依偎在那个俊朗男子身边,幸福满溢的神态羡慕死我.

    是啊,有梦想就一定去追,而且要坚信自己的梦想可以实现,不要放弃,不要懈怠,这些是我的女友LISA言传身教的告诉我的.....

    认识你真的很偶然,差不多6个出身于中产阶层的女孩子在那个年代喜欢去"江南特快"吃午饭,实行AA制,只是因为那里的饭菜精致可口.

    那个餐厅中午的客人以大厦工作人员和情侣居多,印象中的1992,总是在那里遇见形形色色的朋友,也经常和熟悉的面孔打招呼,偶尔结帐的时候轮到自己却被服务员告知已经结过了.诧异之余会询问,究竟是哪个朋友帮我们结的帐,服务小姐会彬彬有礼并微笑着告诉我:"对不起,您的朋友不要我告诉您",最初的一次我们只当成是熟悉朋友的恶作剧.当同样的事情遇见第四次的时候我们忍不住了,虽然免费午餐也很好吃,但是那种感觉,实在是别扭,在我们6个女孩儿的轮番轰炸下,服务员指指角落里的一个我们从来都忽视的位置说:"就是那个先生啦,可是你们不要出卖我哦."

    6双眼睛齐刷刷对准那个位置仔细打量观察,每个人都从记忆深处使劲挖掘,无论如何也想不起来对方是谁,因为我们之间谁也没有结识过相貌如此丑陋并且酒糟鼻子的中年大叔,后来还是敢作敢为的馨儿自告奋勇的主动走过去打探消息,我们其他几个女孩儿小声讲大声笑的议论纷纷,远远的看见酒糟鼻子变得越来越红,馨儿的表情越来越义正词严,后来干脆像押解犯人一样把酒糟鼻子请到我们的餐桌旁边,大家一起轮流"审问".

    事情的前因后果实在很简单,酒糟鼻子是我们其中之一女孩儿哥哥的客户(他认识她但是她不认识他,很绕口但是事实如此),出于对给自己带来很大利益的客户的感激,在"江南特快"频繁的遇见我们,觉得有必要通过类似方式表示一下,而且每次150左右的费用对当时的他来说,实在很小儿科,他的名字是平.后来我们集体都称呼他瓶哥,因为他贪杯.

     和瓶哥的交往渐渐频繁起来,他经常带我们几个女孩儿一起去一些我们经济能力不允许涉足的所谓高档场所,我们从来都是乐此不疲,因为那是一个贪玩儿爱新鲜喜欢刺激的年代,有机会领略同龄女孩儿没机会领略的风光无疑是值得庆幸和吹嘘的,于是大家默契的忽略瓶哥的丑陋和酒糟鼻子.

    后来六人行的格局渐渐瓦解,因为四个女孩子分别谈恋爱了,只剩下我和馨儿两个孤家寡人.而她宁愿沉浸在和厨子的失恋状态,也不愿意和我们玩乐,我变成了瓶哥身边唯一的傻女孩儿.

   得到邀请一起去海口的时候,我刚刚和妈妈吵架,心情很郁闷,干脆的就答应了.从来没有坐过飞机的自己为了在瓶哥面前不露怯,提前电话咨询了好几个空中飞人,因为知道是短期旅行所以只带了一个小行李袋,跟在瓶哥后面装成对搭乘飞机很有经验的样子一路兴致勃勃,直到瓶哥问我:你是不是从来没有坐过飞机啊? 我本能的反驳:你怎么知道? 他回答:你连托运行李都不懂,还想蒙我啊?  当时真恨不得揍他一拳,怎么能那么轻易就戳穿我极力掩盖的秘密呢?太没有绅士风度了,和你一个酒糟鼻子单独外出都丢我的人.....心里一直在唠叨,脸上却忍不住笑出来,笑自己的虚荣,也笑瓶哥的"实在".  后来也变成空中飞人的自己知道瓶哥当时只是诈我而已,一个小小的手提式行李袋根本没必要托运,都是后话了

     抵达海口的第一感觉就是城市怪破烂的(90年代初,那里很多建筑和北方大城市根本无法相提并论),一个小小的免税商店品种也不全,买一瓶化妆水都很费劲."早知道城市不漂亮我就不来了",唠叨不停的我在瓶哥旁边一个劲抱怨.他却说:一会儿你就知道有趣了.接机的朋友是他的客户,直接把我们载到当时海口的一个"环岛泰德酒店",门童全部是印度人,他居然取笑我:以前没见过印度人吧? 我气乎乎的回答:我连印地安人都见过,别拿我当土包子.意识到我"脆弱的"自尊心被"伤害"之后,瓶哥没再开玩笑.

    当地的朋友帮我们定了两个房间,很热情的招待我们去一个可以看京剧的地方晚饭,其间来了两个女孩子,感觉是瓶哥的熟人,很熟络的和他讲一些闲话,耳朵很尖的我听见她们讲:难道这个就是馨儿么?  酒过三巡的自己忽然意识到什么,完全不顾及"淑女"风范,拍着瓶哥的肩膀夸张的笑个不停:"天呐,原来你一直暗恋馨儿呀,怎么不早说,否则我就是绑架也要把她绑到海口来呢".

   接下来的旅行在两个女孩子的陪伴下显得很有趣,瓶哥被我不间断的拿暗恋馨儿的素材嘲笑.他招架不住就从实讲了:其实在'江南特快"的时候,馨儿像个女革命党一样雄纠纠气昂昂的走向他,并押解他回我们餐桌的那个过程,他就已经深深喜欢上馨儿了.

    几天的海口之旅结束了,对妈妈的不满也烟消云散了,和其他5个女孩儿重新聚集在"江南特快",我手舞足蹈的讲述自己的所见所闻所感(唯一没透露的是瓶哥对馨儿的单恋).当我描述完酒店豪华程度之后,故作姿态的问:你们见识过印度人做门童的酒店么?清一色英俊的印度人,见过么?   五双手齐刷刷敲向我的脑袋:你个土包子,我们连印地安人都见过!

       未完待续

      几年前在这里遇见你,最初并没有心动的感觉.习惯在工作之余和你有一句没一句很悠闲随性的聊天,涉及内容包罗万象:第一次觉得你可爱是偶尔提及王朔的小说,你告诉我从小就是一个害羞的男孩儿,但是读过王朔的文字之后就敢在海河边和陌生女孩子主动搭讪了;还有你因为少年时代相貌清秀而被选入学校合唱团,结果被发现走音而尴尬不已,幼小的心灵感受到少年维特的烦恼......那个时候真是美好哦:总是在午休之后看见你在QQ上面喊着:醒醒啊,神仙姐姐!而我经常回复你:什么神仙姐姐,你干脆直接叫我神经姐姐得了.

     那段日子妈妈的公司遇见了难题,而且不是很容易解决,于是大家的心情都比较暴燥,因而更加享受和你聊天的过程,因为你总是可以令我很容易从现实生活的烦恼里跳出来,和你一起感受那些市井阶层的乐趣:你告诉我每个周末都会去茶馆听相声,吓的我差一点儿从椅子上掉下来,不禁问:难道去茶馆听相声不是老大爷的专利么?那个瞬间你就嘲笑我:神经姐姐啊,你真是落伍了,现在很多年轻人都去茶馆听相声呢(一年半之后,郭徳钢火的一塌糊涂)

     经常被你不间断的妙语连珠逗的忍不住呵呵笑而被公司里面的其他人侧目,但是从来没有想过要走到现实,因为我们都是围城里的男女,我们有很多责任要承担.直到有一天,无意之中在视频里发现你办公室的感觉很熟悉,熟悉到我觉得惊讶的时候,才忍不住使话题延伸到更接近现实的程度,居然得知你当时所在单位的地址,是我大学毕业之后第一份工作的所在地,那个时候我觉得:我们真的有缘!

     那之后,再看见你和聊天室其他女人公聊的时候,会莫名其妙的感到不开心,虽然你们只是商量水晶相框的制作.于是我意识到,某种不该产生的情愫不请自来了.我决定不再抗拒.

     还是盛夏,还是七夕,LG出差到一个海滨城市,留下我孤独的守候在家里,你也阴差阳错的晚上空闲,于是----我们见面了.那是一个细雨绵绵的晚上,空气里弥漫着潮湿的味道.我突发奇想的建议:我们开车到那个工作地吧,虽然相隔了13年,但是那个建筑从外观上一点都没有变.路途中听你的车载音乐,是许巍的"漫步".在悠扬悠远又充满了淡淡哀伤的旋律里面,我们减速慢慢的在那个共同的工作地转来转去.从那天起我喜欢上许巍的音乐.

     后来我们去了一家很嘈杂的BAR消遣,在酒精和你亲切的笑容里,我很快放松下来,和你讲了很多不曾对外人讲的故事,你静静的倾听,偶尔会提问,讲到很伤痛的话题时,我会忍不住觉得冷(很多女人都有体会吧,人在忽然沉浸于过去的时候,会激动的发抖)....后来你告诉我:不曾想到,外表那么娇艳的女子也会有披荆斩棘闯世界的艰辛,

     从BAR出来,双鱼座浪漫主义的你提议,我们可以如同许巍的音乐那样--漫步,我欣然接受了:雨,变的不那么急切了,温柔舒适的打在头发上,脸上,还有我赤裸的脚上,那种感觉,似乎回到了无忧无虑的童年,而那么美好的感觉是你带给我的,手拉手在行人稀少的街头漫步,偶尔停下来,我会害羞的傻笑,因为尴尬于自己的年龄和行为反差悬殊,你柔软的眼神带动我继续走下去,不知不觉的居然走回了家,惊恐的发现天都快亮了,很没有礼貌的抱着你给我的鲜花匆忙跑回家,连再见都没有讲

    第二天你问我:跑那么快做什么?我很坦率的回答:一个晚上的HAPPY和狂笑已经使鱼尾纹暴露无遗,实在不愿意破坏在你心目中的形象.你嘲笑的说:就知道你是那么计较的.切!

   后来的几天总是回想起你的话:"原来你也是披荆斩棘艰辛的走到今天的" 知道么?身边的所有人都以为我是顺风顺水的幸运儿,唯独你可以体察到我不为人知的另一面,而在你面前的我,会卸掉一切伪装,因为你就是有那种魅力,可以令人有安全感.

   世事难料呢,之后的一段时间我因为承受不住工作压力,健康出现问题,选择回家休养,整个人一下子懈怠的不成体统.往常和你聊天的时间段完全被打破了.经常是我起床吃饭养精蓄锐之后,你已经快下班了.有一次你嘲笑我:......知道么?你目前的生活就像旧社会的姨太太.我会很快的反驳:坏小子,胡说八道,我可是名副其实的正室范儿呢!

    不知道从什么时候开始,我们聊天渐渐稀少的同时,你也渐渐转移了注意力,敏感的我发现,你和我的对话不再那么专心致志,而是显得敷衍,于是直率的询问,你告诉我正写博呢,识趣的我选择了静静而没有痕迹的从网络世界里远离了你.

偶尔从QQ资料里面登录你的博,欣赏你一篇又一篇精彩博文,我欣慰于你开辟了新天地.妈妈的公司也渐渐步入一个良性循环的轨迹,而松懈下来的我,却没办法回到朝九晚五的生活了.

     成年人毕竟是成年人,相信我们俩都没有忘记那个雨中漫步到凌晨的时光,只不过现实总归是现实,我们各自有属于各自的生活天地,那个时候我想,就叫我们相忘于江湖吧,多唯美.

    直到有一天,我也兴致勃勃的开通了博空间,并乐此不疲兢兢业业沉浸得无法自拔时,你意外的出现了.当我也开始敷衍着和你聊天的时候,我才体会到当年你的状态.原来我们都是认真的人,沉迷于某件事物的时候就专心致志的沉迷.看见你空间的照片里那一如往昔的笑容,我经常回忆起那个夜里.你都不知道自己是一个多美好的人么?可以带给另外一个人美好感觉的人,一定是美好的.

     于是我们习惯了新的交往模式,彼此之间默契的不需要多说一个字.你忙,我闪.我忙,你闪.男女之间可以维持这种状态,无论如何都是很享受的.今晚又是七夕了,没有收到任何一件礼物,于是你曾经送给我的鲜花在记忆里显得那么弥足珍贵.

     对于你,我不要那种相忘于江湖的唯美,不相忘,又如何??!!

                                                                                           致-----我亲爱的朋友

        昨天心血来潮的想置办一双新鞋子，于是来到人流如织，熙熙攘攘的滨江道，和往常一样，没有选择去那些大商场的专柜，而是弯到那些小店铺林立的背街，在新华路上的一家影楼门前驻足了一阵子，看见橱窗里陈列的新款婚纱礼服，联想起一个人，我的女友---馨儿

       影楼的旧址20年前是天津最早的咖啡店，名字是“津港”，当时的咖啡似乎是5元一杯，加上一些小蛋糕之类的，两个人一般消费在30元左右。我和馨儿曾经是那里的常客。逃课跑去跳下午场的舞之后，回学校之前经常和她一起在津港聊天。那个时候我曾经暗恋一个医学院的男孩儿，但是矜持的性格又不允许我主动表白，而馨儿的目光却莫名其妙的被一个三流酒店的厨子所吸引了，并深陷其中。记忆中的我们俩，在那个秋天经常在咖啡店聊起未来的医生和现职的厨子（没有一点贬义，只是习惯称呼对方为厨子而不是厨师，因为那个厨房实在是很小）。

       喜欢朦胧诗的我贯彻一切都朦胧着的宗旨，任由自己的暗恋搁浅着还独自窃喜，毕竟心里有一个人可以时刻想念和惦记是一件美好的事情，而天蝎座勇往直前不怕死的敢死队队员馨儿却直接向厨子示爱了，结果是很干脆的被对方拒绝。理由可笑的至今回忆起来我们还会笑的开怀：厨子偶尔观察到馨儿的大拇指是圆而且短，他妈妈暗示：那种拇指的女孩子将来会克夫，于是勇敢示爱却悲壮而滑稽的被拒绝的馨儿，那个秋天很伤感。

      那个时候还不流行研究星座，只是觉得她行为做事很偏激，每次提及和厨子有关的任何细节她都忍不住流泪。而潮流触觉一向敏锐的我们早在20年前就已经深谙烟熏妆的神秘妩媚，即使被家长骂为魔鬼妆也要在离开家门的第一时间以最快的速度描画一个很烟熏的妆容。（在家里可不敢肆无忌惮的画那种妆，因为很可能会被爸爸甩一个耳光）。平时还觉得很美，哭泣的时候就糟糕了。一点也不觉得有属于女孩子的梨花带雨感，反而觉得很脏。那个时候也没有随身携带纸巾的习惯，总是每人一块小手帕。馨儿永远在哭脏了她自己的手帕之后再霸占我的。生活一直很精致的妈妈给我预备的丝质手帕于是遭了殃。无论多么舍不得被她弄脏也无可奈何的奉献出去，看见一块又一块的丝质手帕渐渐的被劣质彩妆污染的同时，除了替手帕可惜，也心疼馨儿的眼泪。

     厨子的爱情往事渐渐被淡忘了之后，馨儿又开始和结束了几段很不靠谱的感情，每次都无疾而终。最近的一次是和一个有妇之夫的漫漫不归路，被所有朋友阻止，她却无怨无悔的飞蛾扑火。而这段情史居然持续了10年。每次想结婚的时候她就很悲壮的把自己想象成爱情故事里的悲剧女主角，在黑暗的房间里面穿上早就给自己预备的婚纱独自饮泣，任由我们若干好友在门外敲痛手指头她也不开门。最初的几年我们还有热情去阻止和劝告她的这种类似于自虐的行为，后来渐渐意识到这是她宣泄感情的一种方式之后，我们就麻木不仁听之任之了。

    婚姻生活中的我，终归是会被束缚一些东西的。比如说和馨儿的交往，LG就不高兴。因为觉得那种非正常人生的做别人情妇达十年之久的女子不会是好的闺密，于是为了尊重LG，也因为生活琐事繁多，而渐渐疏远了馨儿，偶尔通一个电话，知道她一直在家里的压力下不停的相亲，每次的经历都很雷同：期待--兴奋---失望----绝望----。在她心目中，始终还是心存幻想的，幻想那个蹉跎了她十年岁月的男人给她一个承诺（那个男人曾经答应她：儿子18岁就娶她，而现在男人的儿子已经20岁了）。馨儿从小女孩儿时代就和我一样很臭美，为了维持外表的最佳状态一直坚持不懈的每周做FACIAL，但还是有尖酸刻薄的女友在我面前很八卦的说：馨儿的样子一点也不显得比38岁年轻一天。晕呐，女人尖酸刻薄起来真是可怕。但是转念一想：长期活在内心的挣扎和矛盾中的女子，怎么可能拥有娇媚的容颜？一个星期之前馨儿在电话里兴致勃勃的告诉我：已经正式参加小区里的交际舞培训班了，她是老师，学生都是一群年届半百的阿伯。电话那一端的声音愉悦的描述着舞蹈班的趣事，电话这一端的我却莫名其妙的黯然神伤，馨儿馨儿，那个骄傲的女孩儿，那个从来不服输的女孩儿，那个无论经营服饰业，健身房，还是宠物用品店都头头是道的精明强干的女孩儿，居然生生栽在一个三流男人手里。

      睡眠轻微障碍身体亚健康的我，选择暂时不做妈妈，而健康又精力充沛并经常母爱泛滥的馨儿，凭什么被剥夺做妈妈的权利？听着那一端兴奋而停不下来的唠叨我忍不住轻轻的问：“馨儿，真的不打算当妈妈了么？”2分钟的寂静之后，才听见她几个字：“早就断了那个念头了”又持续了一分钟的沉默，电话终于响起了嘟嘟嘟的声音，她先挂断了。

      几十年的闺密死党，我们真的不介意适时的戳对方的软肋和痛处，因为那样才算得上是真正的朋友，什么君子之交淡如水，是那些独善其身之人的行为准则，至少不是我的准则。我要看见馨儿真正的快乐，而不是除了越来越少的被那个男人临幸几次之余陪老头子们跳舞，你光滑的肌肤该被拥在真正爱你的人怀里，而不是在一个又一个老态龙钟的阿伯怀里辗转。每每想起，我就浑身不自在。38岁，不算年轻，但是你真的放弃了么？遭遇不良男人是你的劫数，是命运的捉弄，但是事事都争强好胜的你，怎么唯独在重中之重的爱情上载的那么狠又那么久？

     这篇文字今晚就E--MAIL给你了，估计凌晨你睁开眼睛就可以看见。

     亲爱的馨儿，美丽的馨儿，答应我：四周望一望，把封锁已久的内心打开。择良枝而栖吧！38岁还不算很晚，43岁的刘嘉玲已经结婚准备生子了，而健康的你，将来一定会是一个好老婆，好妈妈的。

     很年轻的时候因为叛逆离开家，和一些与自己境遇差不多的女孩子成群结队的夜游，夜夜苼歌，纸醉金迷，那个荒唐年代，居然以为是前卫了。那个时候的你，和继父关系不好，也离家独自生活，为了生计学会了很多技能：比如说调酒。

     夜幕降临，坐在吧台旁边，看见你娴熟的把酒调制成客人需要的各色种类并乐在其中，肯定没意识到自己有多帅吧？心情不好的时候尤其喜欢看你调酒，默契的已经不需要语言。而长发飘逸长裙摇摆的自己，坐于吧凳上，在你的眼里也应该是别样的风景吧。

    被妈妈下最后通牒，必须在那个星期五离开天津，去那个遥远的南方城市工作，谁也不想通知，只是想临行前再看看你工作的样子。没有像往常那样和女伴们成群结队，选择了独自一个人的买醉。

    你一定意识到我的无奈，没有像往常那样提供小儿科的玛格瑞塔，而是帮我推荐了一种烈性酒。一边在酒精中沉迷，一边在欣赏你工作，告别的话却无论如何也说不出口。

     几个小时很快就过去了，酒吧接近打徉了。客人们纷纷离去，最后只剩下我们俩。你问我：“需要送你回家么？”“回家？我什么时候打算回家了？”你愣了一下无言以对。醺醺然醉意朦胧地趴在吧台上，以为你弃我而去的时候，觉得有人抚摸我的头发：“不想回家就跟我来吧”“你？你有家么？”“这里有我的密室”看见你狡猾的眨了一下眼睛，依偎在你的背后跟随着去了。

     原来真的有密室，在我从来没有发现的地方，摆放着你很多私人物件：“我也不想回家，这里是我的天地，工作很累的时候就在这里休息了。。。。。”躺在属于你的柔软沙发上忍不住问：“怎么你那么喜欢桔色？为什么密室里全部是桔色？”“你不觉得桔色更有家的感觉么？那么温暖的颜色，你不喜欢么？”没来得及回答你的问题就已经昏昏睡去了，很久以来第一次在温暖的桔色里睡的那么香甜，如孩童时代，不忍醒来。

     “吃早餐么？只为你准备的美式早餐哦？要不要试一试？”睁开眼睛的瞬间，看见你调皮而关切的样子，轻轻点了一下头，刷牙洗脸的功夫，再回到小沙发上，居然看见一整套美式早餐，很久没吃过早餐的自己在那个瞬间真的感动了：低着头边吃边流泪，却拼命掩饰着不被你看见。不要你知道我不快乐，不要你感觉我的不舍。

    “陪我去洗头发，可以么？”你丝毫没有犹豫的陪着我去了。在那个美容院的镜子里，被洗头小姐按摩头部的同时，一直盯着坐在身后的你，眼光不愿意移动，你不停的和我讲很多工作中的趣事和对未来的筹划，可惜我没办法投入的倾听，一直在矛盾着是否和你正式告别，

      阳光明媚的中午那么快就来临了，我不得不离开了，站在冬季的街道上，望着你一脸明快的样子，轻轻的说：“再见”“最近几天不要再来了，虽然很想看见你，但是女孩子喝那么多酒，不好的，听话”“嗯，我不来了”

飞快的转身离开，不敢回头，“再见，再见，再见，我会记得你调酒的样子，我会记得你那么丰盛的美式早餐，我会记得你对我的关爱。。。。。。你要好好的等我回来”

     时光转转转，魔镜转转转，预测未来的水晶球转转转，10年之后，我们居然真的转回到一起。曾经你是兼职BARTENDER我是GUEST的那个酒吧已经变成了天津生意最火爆的夜店，而你已经是一个事业有成的洋酒批发商了。我呢？经历了几次无疾而终的恋情之后越来越怀念自己出生和成长的这个北方城市，回归的心情是那么强烈。

因为拥有那么些共同的美好回忆和共同的价值观，我们是那么默契又那么快的彼此融合了，结婚，只是一个仪式了。原来10年的时间，只是为了我们最后可以走到一起。

     偶尔出于消遣在酒吧里出入，感觉物是人非，一起坐在吧凳上的时候，看见年轻的BARTENDER边调酒边吹口哨的样子，忍不住回想起当年帅帅的你，而你，会想起当年那个长发飘飘长裙飘逸的美丽的我么？

      天气很闷热，爽肤水却已经用的只剩下几滴了，无可奈何的只好硬着头皮跑出去买。商场里面人烟稀少，感觉自己非常VIP，220元的消费却享受到22000的待遇，那个得意劲儿真是无法言表。

      步出商场大门想搭乘出租车，看见一辆车很别致，后窗位置可以瞟见很多HELLO KITTY公仔，有些散光的自己以为车主一定是年轻女孩儿就飞快的坐了进去。

      “小妹妹你不必跑那么快啦，还穿那么高的鞋子，当心摔着哦”，一个嗓门儿很大很爽快的女声从驾驶员位置传来，仔细一看，居然是一个中年女子：染过的亚麻色短发，精心修饰过的脸庞，耳垂位置一闪一闪的配戴了一对水晶耳环，手上的大蝴蝶形状戒指夸张到令我眼睛没办法从她身上移开。“姐姐啊，别叫我小妹妹啦，我没那么嫩啦，咱们估计是同龄人呢”。回家的路途不算短，我决定和女司机聊聊闲篇。她又是一连串响亮的笑声，“只要是看见短裙子高跟鞋我就一概称呼小妹妹啦”。

      从河西区到和平区的期间，我们的话题已经展开到各自的婚姻，女人很直接的问我：你们家吵架么？我回答：当然吵架啊。女人继续问：动手么？我回答：他敢！女人又说“我们家吵架肯定动手，而且每次一定要轰轰烈烈的开始，鸡犬不宁的结束。我忍不住担心的问：姐姐啊，你那么瘦，动起手来肯定输啦。她说：才没那么容易叫他碰到我，最多就是抓到我的头发，我第一时间挣脱开来跳到床上，随手抓起什么武器就冲他开攻，扫帚，台灯，枕头，拖鞋，遥控器逮到什么就扔什么，反正先把他打昏再说，才没那么容易叫他占上风呢”我笑的忍不住手舞足蹈，女人看见我那么夸张的样子不禁问我：你还真以为他舍得揍我啊？他是迁就我啊，我那么贤妻良母，他怎么舍得揍我哦？又伴随着一串爽朗的笑声，女人的可爱激起了我聊天的兴趣：“姐姐啊，那么些HELLO KITTY是你女儿帮你买的吧？”“才不是呐，都是我家男人给我买的哦，不过都是地摊儿货，10元买三个，他就拿这些小破玩意儿哄我开心”，莫名其妙的心里一颤：除了今年LG去民丹岛，在免税店随手帮我捎回来的香水之外，已经很长时间没接受过专门的礼物了。

    “妹妹啊，猜猜我内衣里藏的什么？”女人又高门儿大嗓的笑起来，“晕咧，姐姐内衣里藏的东西我怎么知道啊？难道把私房钱藏内衣里啦？”我开玩笑的回答。“今晚一个二婚的姐们儿要洞房了，我是她儿子的干妈，必须去捧场，还要负责出一个节目，我就在内衣里藏了一个胸花儿，一整天都觉得咯的难受”“姐姐啊，你也真是的啦，反正晚上她才洞房，你可以先把胸花儿放在手袋里嘛”。“你不懂了吧，我就是想亲身体会一下胸花儿放在心口的感觉，要不然怎么知道效果啊？你这个傻妹妹！”“姐姐，你用的什么香香啊，真好闻，一定不便宜吧？”

“哈哈，就是家门口百货公司最便宜的那种万紫千红香粉，50块钱我可以用三个月，那么好养活的老婆他哪儿找去，何况我还自己赚钱，他算捡到宝了。。。。。。”

      一直都不喜欢很唠叨的女人，一直以为人到中年的女人除了为年华老去年老色衰而顾影自怜，就是变得八卦至极而尖酸刻薄，原来：是自己的眼界狭窄而发现不到这个人群。自己的生活圈子除了全副武装的白骨精就是被各家LG藏在深闺的无病呻吟没事找事故作姿态的全职傻太太。今天算开眼了，原来有那么多生活的简单快乐幸福的女子，10块钱三个的地摊儿货，50块钱用三个月的万紫千红药香粉，一点也不逊色的装点着她们比我丰富许多的人生。

     知道么？陌生的姐姐，很享受和你同车的40分钟，希望我们再次遇见，听你描述那些我完全陌生的市井而有趣无比的生活。

    自恋型-----这类博客从头到尾都是小“我”的那点唧唧歪歪，给LG下了碗面，在路上采了朵野花，全要装作很抒情地往上贴。

    自怜型-----这类博主可劲儿放大那点小伤，每篇博文都自怜自艾，配上那些情调音乐和灰黄风格的图片，简直像个创伤基地。

    自大型-----这类博客在公告介绍那栏绝对洋洋洒洒，各种社会名头身份一应俱全，在某地级报发表过什么小豆腐块也全打上，生怕别人不知道自己是谁-----他恰恰不知道自己是谁！

    病一：越写越自闭

    如梅三十岁，长相一般，工作一般，人生中几乎没什么亮点，加上性格内向抑郁，很少与人主动交往。几年前她开始写博，热情从此一发不可收拾，她加入了好几个博客小圈子，从此以后，除了上班，她几乎把所有时间都用在写博上，这使她获得了从未有过的满足。

   对现实生活她更加逃避，每天沉溺在网络中。家人给她介绍男友，她基本看不上，因为她是博客小圈子中的红人，而条件更优秀的男人对她也不钟情。

   病二：受鼓动后的虚荣

    悠子家境一般，但她一向挺物欲的，喜欢买各种仿牌，还老说成是正品，开了博之后，她把博地址发给所有朋友，在博上隔三差五的贴自己的购物成果，100元买来的外单A货非要说成是800元的专柜正品，还装着轻描淡写的口气，有时甚至把别的网友的购物图片PS下上传说是自个儿新近添置的。

     一些不明就里的网友常来留言向她请教美容衣服首饰之类的问题，她的炫耀心理更一发不可收拾。几乎每买一件东西都先想到如何在博客上显摆。还有到哪儿旅游一趟，她也忙着拍照，让网友觉得她生活很“小资”。

    写博一年来，她的衣柜囤了不少乱七八糟使用率很低的物品，且心态越来越焦虑，每一次短暂满足后陷入的是更深的烦恼。

   病三：除了点击率，什么都不想

    东柠起初靠博只是为了小怡情，增进与朋友们的交流。慢慢地，她迷上了点击率，找到一种被关注的感觉，她每天在网络上溜达，工作无心，只想找那些有吸引力的稿子转贴在自己博上，什么“平胸女星如何穿出大波效果”，点击破率牢牢左右着她的心情。

   她上班和回家之后的第一件事情就是打开博客，看那个左下方的数字变化，甚至到不少论坛去匿名发帖，为自己的博客做广告，要好的朋友私下说，她患了“点击率强迫症”。

   病四：攻击他人以找乐

     朋友们的博上常常有些恶意留言，但谁也没想到会是平子干的，一开始，她看朋友们的博只是好奇，但渐渐她越看越不平衡，觉得他们都比自个儿活得好。

     恶意留言不知不觉的成了她的发泄手段，越是亲近的朋友她越会去留些恶言，还要惦记着不能让对方察觉，留完言之后她常常很紧张，生怕对方感觉出是自个儿留的。

    因为在朋友面前，她努力塑造的形象是知书达礼的。当恶意留言变成一种习惯，她觉得自己人格越来越分裂！

                                                             诊治小处方

1。博客园地再自由，也是虚拟的自由，它和现实生活毕竟有差距。现实生活才是需要用心经营的

2。写博只是怡情与交友，但如果被博套牢，滋生各种心理问题就得不偿失了！所以，写的适度，写的清醒非常重要！

3。博客不是秀场，都是写给别人看的，不妨用读博写博的时间跟别人聊聊天，多读些有意义的书。

4。如果发现自己有博客依赖的症状，请赶紧暂停写博或是读博，一段时间之后，你会发现，生活没有任何影响，反而简单了许多。

   HOHOHO，朋友们，还是不要对号入座哦，因为我也占了其中的一条。嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻--------------

   我患上了换衣服综合症，总是强迫自己一个又一个的在那些眼花缭乱的博客页面风格里面流连，无论如何也摆脱不了，怎么办啦？5555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555

    去年因为小侄子降生有感而发的开了博，最初真的是为了自娱自乐，后来发现有善意的朋友进来，认真阅读我的文字并留下精彩点评，毋庸质疑的心存感谢，于是很有诚意的一个又一个去回访，礼尚往来的给对方的文字写评论，不知道从哪一天开始，自己变了，改变的非常迅速而不知不觉，开始追求文字之外其他的东西，比如那些花俏的页面风格和可以夺人眼球的图片。今天回忆起来是有原因的：无非是被那些访问量很高的女性博空间所刺激而嫉妒了。

     醉心于把空间装饰的眼花缭乱俗不可耐的同时，并未完全丧失理性，开博几个月之后一个人引起了我的注意，我每一篇水准并不高的文字他都认真阅读并写评论，而且总是可以一针见血的指出我文字没有表达出来的深层面的东西，那个时候，我视其为一个知己，于是经常回访他的空间，为了方便交谈还加了QQ好友。

   那段时间真是疯狂哦，为了设计一个精美魔方可以凌晨才休息，根本无暇专心致志的和好友聊天，而他，并不经常打扰我，只是偶尔礼貌的问候一下，如果刚好赶上我不那么“忙”的时候还可以认真交谈一阵子。感觉那是一个文学造诣很高的男子，而且不失生活情趣，和我有共同的爱好----跳舞，只不过他专业，我业余，但这些都没有阻止我们成为畅所欲言的好友。直到有一天，话题渐渐的涉及一些我完全陌生的领域，比如说他专业性很强的职业，我发现自己插不上嘴，只会像个傻瓜一样的随声附和，那个瞬间感觉很累，而对方似乎并没有察觉，依然继续那些话题，于是，我想逃了，实在不愿意令对方觉得自己是一个白痴女人，实在太在意自己在对方心目中的形象，除了逃避，还有其他选择么？为了藏拙，为了掩饰我的不懂装懂，在两次QQ在线的时候故意忽略他的问候而熟视无睹，之后，他不再来了。

    最初并没有觉得什么，甚至潜意识里还有松了一口气的感觉：终于不必再装扮聪明和高竿的和他聊天了，终于可以做回庸俗真实的自己了，于是每天和群里的兄弟姐妹开一些无聊的玩笑打发时间，居然也甘之如饴，直到有一天，我发现自己写的文字他真的不再关注，他真的从此绝迹于我的空间时，我是那么的失落和惆怅，因为曾几何时，他是那么懂得我的一个男子，总是可以在我迷茫的时候给我正确的引导，即使仅仅是这里，我也很欣慰很满足，可是，他不再来了，在他心目中，我一定是一个无礼的傻瓜女人了吧？

    今天夜里，我会发一条消息给他，如果他愿意，真的希望他可以看见这些文字，因为我是那么那么重视他的关注，“请你再来，我素未谋面的良师益友！”

     刚刚阅读了他的“美人迟暮”，顺便修改自己日志中的几个错别字。

    无论如何，希望他可以看见这些文字。期待中。。。。。。

   家里的数字电视信号故障了，百无聊赖之际翻出几年前买的很多DVD，顺手抽出一张封面很香艳的韩片“色即是空”忘记当时为什么买这张了，只是从来没有看过。预备了一些小零食，泡了一杯茶，准备在轻松香艳的影片里度过两个小时的时光。

    影片开始的确实轻松而香艳：青春期泛滥的大男孩儿和无数身材火辣辣大咪咪的酷女孩子儿，在高校的体育训练馆各自练习，为了各个高校之间的项目比赛做准备--比如说体操，比如说特技，其间很多情节笑的我差一点儿喷“茶”

    之后的情节就很普通了，校花儿银于被帅男诱惑而激情投入导致怀孕，帅男不愿意负责之余还甩给银于一张信用卡，当天是银于的生日，自以为和帅男彼此相爱才奉献身心的女孩子遭受的打击可想而知了。据说在韩国女孩子做流产手术时一定要有保护人陪伴，银于选择了貌不惊人甚至傻乎乎的一个男孩儿（暗恋银于很久）陪自己去医院。

   身心俱损的银于被男孩儿背回一个酒店房间准备休养生息，男孩儿因为囊中羞涩，只好把早就为银于买好的戒指换成营养品，在房间里帮银于做汤煮饭，望着伤心不已的银于愁云惨淡的脸，男孩儿决定要不惜一切耍宝取悦女孩儿，夸张的在面板上捣蒜如磕头，像小丑儿一样舞刀弄棒，上蹿下跳，银于终于被逗笑了，男孩儿甚至在脑袋上套上丝袜继续扮小丑，银于笑着笑着终于体察到男孩儿的良苦用心，百感交加之余泣不成声，丝袜里的男孩儿和银于一样悲伤不已。。。。

   明明知道所有的情节都是编剧的安排，明明知道他早就计算好了观众什么时候笑，什么时候哭，明明知道所有的搞笑和香艳的床戏都是为后面的煽情做准备，但是我---还是和剧里的银于一起笑一起哭了，甚至在家里的阿姨擦阳台时和银于一起泣不成声。

    善解人意的阿姨早就了解我是一个多么神经易感的女子，熟视无睹置若罔闻的回避了，留给我一个独处的空间，陪剧中人一起或喜或悲。。。。。。

    晚上忍不住和一直在电脑前做表格的LG讲：晕呐，下午看一个情色片却忍不住泪流满面。LG正埋头苦干，心不在焉的回复：即使你看恐怖片泪流满面我都不觉得稀奇，哎，神经婆子。

     现实也好，网络情事也好，3年的时间，也是落幕的时候了。电话在自己异常忙碌的时分令人反感的响个不停，不用接已经知道是那个男孩儿，LG和家里人从来不会那么缺乏教养的连续打几十声电话还不挂断，无奈之下还是接听了，对方居然语气很平静的“喂”了一声，从来都不是好脾气的自己终于按捺不住气愤，重重的把听筒摔掉之后拔断电话线，晾衣服去了，一切家务完成之后打开电脑，看见他很幼稚的留言，无非是什么“今天是最后一次给你电话，以后绝对不再骚扰之类的废话”早就厌倦了这无聊的车轱轳话，但愿他真的是最后一次。心情异常平静的分别从两个号码把他拉进黑名单，是的，早该结束了，那么荒唐的情感纠葛，本来就不该开始的一次邂逅，居然真实的发生在自己身上，对不起，男孩儿，对不起，那些纷纷被男孩儿错过的可爱女孩儿。

   物以类聚，人以群分是肯定的，周围的女子无一例外全部是懂生活有情趣的物欲女人（当然不仅仅拜金），过去几年中偶尔会在这里和男孩儿描述自己的闺密聚会，甚至会涉及一些相当有趣的话题，男孩儿无疑是感兴趣的，会说“可以介绍我认识你的女伴么”不加思索就拒绝了，男孩儿问原因，不加思索就回答了“不可以，我不能破坏自己在姐妹心目中的形象”男孩儿继续追问，于是回答“实在不愿意被女伴们知道自己有一个除了样子顺眼之外一无是处的所谓追求者”话都说到如此地步了，男孩儿居然还讲“谁会向我一样那么执着的对你？”电脑这边的自己摇了摇头，连那么简单的对话都没办法进行，真是无趣至极，认识我的女伴？他连高中都未必读完，要我成为女伴眼中的笑话么？

    最近听闻，他的父母对他施加强压，已经不允许他夜里出行了，甚至连和同事之间的聚会也要被监控，于是只能每天呆在家里网游，一个将近30岁的男人，把自己的生活践踏的如此糟糕，也实在是一件不幸的事情。

    细细想来，自己是有一定责任的，虽然早就明白的告诉对方，自己和他是分属两个世界的永远不可能有交叉的平行线，对方还是坚持不懈。每次很反感的直接告知对方自己讨厌他的存在，对方会表示“自己年轻，有很多时间可以等待” 晕呐，等待什么呢？

    今天，终于是落幕的时候了。从QQ留言可以感觉到，他似乎也萌生退意了，当然了，那么强大的家庭压力，怎么可能熟视无睹？30岁的血气方刚，怎么可能白白荒废？恰好阅读了SISI的文字，“不能给爱，请狠狠伤害”，回顾一下过去的几年，自己给的伤害实在够多了，既然对方已经自觉疲惫，那么就是合适的机会了。

   从今天开始不要再接到你的电话，也不要被你看见我，但是请记得，我今天的拒绝，是为了成全你明天的碧海蓝天！

    故事就是故事，如有雷同请勿对号入座。。。。。

     女人24岁，刚刚从语言学院毕业，精通英法两种语言，于是顺理成章的进入一家外资企业就职。

     第一天上班在洗手间和几个女同事聊天的时候得知，部门主管是一个现代绝版好男人，除了老婆之外对其他女人一概绝缘。出色优秀+忠实于自己的婚姻，这几个因素挑起了女人内心的征服欲，因为她自恃年轻美丽并风情完种，属于男人无法抗拒的超级白骨精。

     于是在下班之后女人刻意制造机会和男人前后脚步出公司办公大楼，一起走向停车场的时候，女人装做不经意的问：经理，我的车没油了，你介意我搭你的顺风车么？男人微笑着说：嗯，没问题的。女人心里暗暗窃喜，离成功近了一点点啦。

    理所当然的刚刚要坐进副驾驶的位置，男人礼貌却态度坚决的讲：不好意思，LYDIA，请坐在后面好么？

    满面通红的女子尴尬的想走开时，忽然觉得没必要显得那么小气，坐在后面总比直接被拒绝搭顺风车要强吧。就那么自我安慰着坐在了车的第二排。

   路途中，男人自然而然的和女人聊天，话题都很轻松，女人在这种气氛下忍不住问：经理，为什么拒绝我坐在副驾驶的位置呢？男人回答：我太太喜欢放一些她私人的物品在这里，这个位置是属于她的。女人歪着身子偷看了一下，发现副驾驶位置有一双玫瑰色的绣花鞋，侧面扶手的位置有一些指甲钳和小镜子之类的东东。女人知道，第一个回合，自己输了。

    接下来的几个月，女人工作尽职尽责，陪男人商务谈判的时候表现出色，在一次庆功酒会上，男人终于醉了，女人觉得机会来了。接踵而来的事情可想而知，照顾男人到酒店之后女人没有离开，而是静静的守候了一夜，帮男人泡浓茶解酒，换衣服。。。只是没有更加落俗套的情节发生。

    之后的时光，男人看女人的目光渐渐变得不一样，经常是温和而温情，终于在一年之后共同去出差的时候，2个人在一起了，女人从最初的游戏计划变成了真正的感情投入，至于男人，则不得而知。

    时间过的很快，浓情蜜意的日子总是如水一般滑过，女人越来越沉浸其中无法自拔，男人察觉到女人的焦虑和不安，于是用另外的方式平衡了女人一直不平衡的内心。给女人买了150平米的房子，帮女人换了一辆29万的广本做代步工具，甚至还向总公司推荐女人去另外的部门而升了职。

    5年的时间过去了，女人不平衡的内心渐渐的平衡了起来，是啊，一个不到30岁的女子，拥有市中心150平米的房子和30来万的车子，并且每个月还有2万元的收入，还求什么呢？如果一定觉得还有所求的话，那么应该是贪得无厌了吧。

    一个夏天的傍晚，女人无意之中听见男人在电话里和老婆讲：玩的开心一点，注意身体，别惦记我，我会自己照顾自己的。

    于是一个荒唐的念头涌现出来，女人执意向男人提出一个要求，想去男人的家里参观一下。男人最初是拒绝的，后来禁不起女人的软磨硬泡就妥协了。

    车子刚刚驶进男人家的小区，女人就得意了：比自己的小区环境差一点，停车场也显得狭窄，电梯也旧了，步入房间的时候女人更得意了：什么嘛，超过8年没装修了吧，厨柜已经都泛黄了。LIDIA，换鞋呀。男人提醒肆无忌惮在房间里四处张望的女人。并拿出一双看起来很新的拖鞋“专门给客人预备的，很干净，放心穿吧”。客人？女人的心沉了一下，接下来的一幕更加令女人意外，男人很自然的把手表和随身携带的手机，钥匙通通放在玄关一个精致的竹筐里，一系列的动作都令女人觉得很陌生，要知道在一起的五年，即使是床上最亲密的瞬间男人都未曾摘除过手表，洗澡的时候女人示意不必戴着手表，男人会解释为：表是防水的，不必摘了。就那么呆呆的注视着男人的动作，很久很久，男人问：怎么？你也喜欢这种竹筐么？是我老婆前年在埃及旅行时候捎回来的，。。。。。接下来的话女人一个字也没听进去，把专门属于客人的拖鞋放回去，转身离开了。

     当晚并没有接到来自于男人的电话和短信，女人于是在MSN上给男人留言：一直以来我是骄傲的，从18岁开始，你拒绝我坐在副驾驶位置的那个瞬间，我决定向你挑战，接下来的过程确实证明我曾经那么近的走近你，我以为走近你肉体的同时可以接近你的内心，原来是我错了，原来一直以为无往而不胜的自己在你心目中是一个小丑，你把手表和手机以及钥匙摘下来放在你家玄关小竹筐的时候，我意识到自己溃不成军，谢谢你用5年的时间教我长大，从此以后，我不会践踏和觊觎属于别人的花园，不再见！

           致——————那些依然沉醉于情人梦无法醒来的女孩子。。。。。。。

  小黑炭儿是在2006年11月11日星期六的傍晚6--8。30之间失踪或遇难的，当天晚上6点，我的侄女丹丹在给它放食物和水时还见过它，晚上8。30我回家给它带了许多牛肉片，可是却怎么也找不到它了，我和丹丹在小区院落里转了一遍，像往常一样的呼唤着：咪咪，宝宝，黑炭儿炭儿！始终没能找到它，我们以为它是偶然的去别的地方玩儿去了，也并没有在意就上楼回家了。谁知道第二天的下午和晚上一直没有看到它，第二天是星期天，晚上我们给它捎回来鸡块儿，可是任凭我们怎么呼唤却一直没发现它。直到又过了一天，即星期一的早晨，经小张证实，小黑炭儿真的是失踪了！因为每天早上小张（司机）来接我，只要他开着车一到楼下，小黑炭儿马上就跑出来和他打招呼，陪他等我，几乎天天如此。在我下楼上车之前，小张就带着它散步，小张在道边走，小黑炭儿在花池子里边跟着遛，一趟又一趟的乐此不疲。直到我下楼带着饭食给它，大多数时候是我们一上车要离开了，它就去闷头吃起来了。

      然而现在小黑炭儿却不见了，已经半个月不见了。小黑炭儿啊，你去了哪里？难道你真的是在那个星期六的晚上遭遇不测，不幸让车给撞死了么？难道你是被恶人逮着被扔到荒郊野外了么？小黑炭儿，你知道吗？失去了你我心里是多么的难过吗？你知道我们对你已经是多么的喜爱，多么割舍不下，多么的牵挂么？小黑炭儿，你听见我在寒风中的呼唤了吗？？

    小黑炭儿是一只小猫猫，是一只无家可归的小猫。

     初见小黑炭儿是在今年二月三日正月初六，立春的前一天，一个大风吼吼的寒冷夜晚，当时我和丹丹从外边吃饭回来，在呼号的西北风中，在寂静，鲜有人过的冬夜里，快步到家门时，丹丹喊了一声：“大姑快看！一个小黑猫！”我急忙顺着她指的方向看去，果然是一个小黑猫的身影，一闪就迅速地溜进了车棚里。

   上到四楼，回到暖融融的家里，我和丹丹商议，咱们喂喂这个可怜的小猫吧！其实当时我们的心里是有些矛盾的，因为就在不到半年以前，我们刚刚结束了一段喂养楼下无家可归流浪猫猫的日子，那些日子里，我和另一个侄女江华一起每天喂养生活在小区车棚里的几只可怜的小猫。我们曾经亲身经历了它们中猫妈妈，一个大花狸猫的被车轧死，以及它的小宝宝，一个小黑炭儿2个月大时的被车轧死的惨况。我的小侄女江华以她果敢博大的爱心在亲手埋葬了那个可怜的小黑炭儿之后，又承担了喂养照料其他几个猫宝宝的任务。以后我们送走了其中的大白，小白两个小猫，又经过几个月的培养感情，终于逮住了最后的一个小老虎（黄白花猫），把它送到了花园里，让它回归自然，回到那些好心人固定喂养的猫伙伴中去了，所以，在时隔不到半年，当我们又看到一个新出现的无主小猫时，心里不禁咯登了一下，恍惚中我似乎感觉到是被我们埋葬在楼下葡萄树下的小黑炭儿又重生了，是上天又给我们送来了这个小生命么？如果我们不喂它，它就可能注定这样凄楚的挨饿，挨冻的活下去，我们可以视而不见，如常人那样。如果我们喂养它势必又是为自己套上了一份沉重的精神负担，我们必须为它负责，除了每天的喂养，看它一天天长大，还要承受亲眼见它在严冬中挨冻，在酷暑中挨热的心灵深处的煎熬。甚至最可怕的，最可能在某一天要面对这个不幸的生命惨遭不测。经过与丹丹短暂的商议，我们很快的就毅然决定了—要喂它！只要它在我们的生活中出现，就是冥冥之中上天赋予我们的使命，好像是原来的小黑炭儿又复活了一样。我们开始喂养这个有缘被我们在冬夜里发现的小猫，并给它起名字，依旧叫小黑炭儿。

      当晚放下了猫粮和水，转天早晨猫粮不见了，第二天晚上放下了猫粮和水，转天早晨又不见了，我们欣喜，欣喜小黑炭儿没走，它吃了喝了，它的生活有依靠了，不再四处觅食去了，我们忧虑又一份牵挂背在了肩头，因为我们深知，喂养这些小猫的经历往往是一场悲剧。

                                                                             未完待续

    今天夜里又下雨了，莫名其妙的睡不着，关于雨天的记忆纷纷浮进脑海里，很沮丧的发现，居然没有一个记忆是和熟睡在身边的男人有关。我初恋的时候，他在其他女孩子身边，我独自离家闯世界的时候，他和其他女人共筑爱巢，经历了精彩程度不同的感情生活之后我们殊途同归走在一起，可是记忆却没办法骗人，总是在某个瞬间忽然冲出来提醒你：32年前的美丽岁月，我们各自和其他人在一起，如同EASON的十年。喜欢那首歌曲当然是有理由的，因为实在唱出了很多男女的心声。

   很多人会自我安慰的讲：现在和未来可以在一起，过去算个P，如同轻烟飘过白色的苹果树，拜托啦，妹妹们，那是朦胧诗，过去就是过去，过去永远没办法从记忆里抹去，就如同今夜，实在是想抹也抹不去的尘封的记忆了。几个月之前写过一篇关于雨夜的日志，被一个好友评价为堆砌文字的矫情之作，其实他哪里知道我的感慨，知道一个人夜里做梦会砸碎穿衣镜，只因为每次夜里惊醒会看见镜子里站着抛弃自己的前女友，也知道一个人看见面包圈会忍不住流泪，因为那种味道的面包圈陪伴他和一个女孩儿走过最寒酸落魄的艰难岁月，还知道一个女人只要看见结婚现场就会流泪（其他人以为她是感动，其实她是因为只有做梦的时候才可以披上婚纱做新娘），而我是一个对雨夜敏感的女人，有什么值得大惊小怪呢？

    忘记具体多久之前了，在那个沿海城市，男友开车去接我，从家里盘旋在通往度假村酒店的小路上，两旁是密密麻麻的亚热带植物，那个城市的雨总是倾盆而下，雨水落在那些茂密的植物上，小路很窄，我们的车窗不停的被五颜六色的叶子哗哗的扫过，那种声音胜过一切音乐，很默契的他把车停下了，我们都没有讲话，一起倾听叶子和雨水交织在一起的声音，很久很久之后我们一起讲：真希望时光可以停滞不前，多么好。。。。

    时光停滞不前是幻想，唯一的例外和真实的永恒也是幻想，渐行渐远的我们没办法阻止分离的宿命，没有一起兑现最浓情蜜意时的承诺，一切的情史似乎都是为了今天做铺垫，遗憾么？不。伤感么？不。怀念么？当然了。

   很多年以前就看过那段文字“我最美丽的时候，遇见了谁”，而那个见证我最美丽时光的人，在记忆里也因我的爱乌及乌而完美起来，一个懂得“留得残荷听雨声”的人，无论如何也是不俗的，现代人谁会去读那些东东，前一阵子通过QQ看见他现在幸福一家的合影，照片中的女子巧笑墕然，眼睛大大的五岁男孩儿一脸的古灵精怪可爱异常，而他已经俨然是一个中年男子了，祝你们幸福，要幸福哦，再加上一个笑笑的表情符号，我和他就此别过。爱死了那种感觉，我们的爱，我们一起走过的美丽岁月，在那个晚上终于画上一个完美的句号。对于什么事情都喜欢仪式感的女子，那样的结尾是最美妙的。

   北方城市的雨，总显得粗糙而禁不起细细感受，但是为什么依然无法入睡呢？

    哦 原来是为了催促我写这些文字

  爱人是一个喜欢旅行的人，每次的旅行线路都被他设计的很好，我心安理得享受一切的同时，总忍不住联想：他怎么对所有路线都那么熟悉而了如指掌？一定是和其他女子曾经游历过吧？那么和我一起的算是故地重游了么？按捺不住时总是显得很没有风度的小家子气的询问“和谁谁谁曾经游玩过吧？我是陪你重游了吧？会不会想起谁谁谁啊？”爱人被逼问的近乎崩溃，毅然决然的全部都否认，我坏坏的笑着说：知道你也不会讲实话，他一脸无可奈何。每次我都会笑着失落，真希望那些美丽的风景是我们一起第一次共同感受，可惜人生就是人生了，贪婪和不懂得感恩的人会错过更多。。。。

    所以，如果有来生，我要一份从一而终的爱情。。。。。。

      女人35岁,已婚,美丽.婚姻时值平淡疲惫期,男孩儿26岁,有一个未曾牵过手的挂名女友,在一个夏日的晚上邂逅于某城聊天室,男孩儿的网名里面刚好有女人的英文名,于是女人问:怎么,你在找我么? 男孩儿回答:我在找情人.于是一段非常俗套的网络情事拉开了序幕.

    男孩儿对女人很好奇,想见面,女人说:飞掉你那个挂名女友就可以见我了.男孩儿很肯定的回答:没问题,可以先把你的照片给我看看么? 女人回答:不必,在人群里你一眼就可以看见我,因为我出色.因为好奇也因为被女人的近乎于自负的自信所吸引,男孩儿真的第一时间飞掉女友准备和女人约会了.

     女人是一个懂得生活情趣和营造约会氛围的高手,知道这样的见面应该选在什么场所,高级咖啡SHOP的单间是最好的选择.女人遵循准时是帝王的风度,于是及时到达,而男孩儿居然迟到了一会儿.已经很快吹完两瓶喜力的女人坐在舒适的沙发上观察着拘谨走进来的男孩儿忍不住微笑:真的太年轻了,而且比视频里的样子更俊朗一些.那么南辕北辙分属不同世界的男女居然就那么从傍晚聊到近午夜,和每一个网友见面约定俗成的故事一样按部就班的进行着,发生着....

    第二次见面了,女人把自己过去的种种经历如数家珍的通通倾诉,男孩儿听完居然说:你的故事真多啊.在那个瞬间,女人知道,这个男孩儿不是自己想要的.既听不懂自己的倾诉,也缺乏情趣,甚至相当乏味,徒有绣花枕头一般的外表又有什么意义呢? 于是早就厌倦了婚外流连的女人决定回家做一个好老婆了,但是她不知道,一个开始的很平常的网络故事居然会在未来很长时间里变得越来越不平凡.

    男孩儿认定女人是自己从小到大一直期待的那个类型,喜欢女人吃饭的样子,喜欢女人说话的声音,喜欢女人醺醺然之后的媚态,他怎么知道这些类似于风尘的感觉全部拜女人过去的经历所赐.于是无可救药的投入了进去.悲哀的是,他深陷进去的时候,刚好是女人想回归家庭的时候.女人没有拒绝男孩儿的爱情,心安理得的接受着,男孩儿无怨无悔的一味付出着,于是每天下班之后就及时上网陪无聊的女人解闷,即使第二天要早起上班,也担心夜猫子一般的女人深夜睡不着而硬撑着.女人经常在视频里看见对面的男孩儿实在坚持不住而歪在椅子上入睡的样子,那个瞬间,女人心里是有一点感动的.但是感动又如何,她清楚的知道自己不爱男孩儿,也没打算和男孩儿有什么未来,日子如水一样的滑过,一年很快过去了,对女人朝思暮想的男孩儿又提出见面,而女人似乎对这种交往厌倦了,脱口而出:周五下午大概3点我会在....出现,你想见我你就去吧!

    还是盛夏,养尊处优的女人除了年纪长了一岁之外别来无恙,在繁华商场的顶楼匹萨店休息,随意的注视着窗外走来走去的人群,女人惊呆了:男孩儿真的出现了,3点,一分一秒都不差,唯一的变化就是比一年前憔悴了很多(视频里看不出来的变化),女人专心致志的吃着蛋糕,偶尔瞟一眼坐在角落里的男孩儿,心里如果没有感动就不是人了.男孩儿的样子有些狼狈,上衣有些湿,头发有些乱,一起在同一个店里坐了将近一个小时,分别坐在不同的位置,偶尔目光对视一下,听起来很像电视剧,其实却是真实100%.女人准备离开商场了,下扶梯的时候被后面的人轻轻拍了下PP,会心一笑就各自离开了.晚上在QQ上,女人问男孩儿怎么看起来那么憔悴,男孩儿说:中午坐了一个小时没有空调的公共汽车,穿越了几乎半个城市,就为了远远的看女人一眼.那个瞬间,女人的心热了一下.一年的时间,不长,但是在速食爱情,闪婚流行的今天,一年很长.而一个风华正茂的26岁的男孩儿为了坚守自己内心的爱情就那么独自守候着,虽然他知道女人并没有和他一起守候.

     日子依然那么继续着,女人觉得不对劲了,于是不再上QQ,停掉手机,掐断了和男孩儿一切的联系.她以为随着时间的推移,男孩儿会放弃单方面愚蠢的坚持,自己因为逢场作戏而开始的不伦之恋会自然而然的结束.事实证明女人错了.男孩儿不仅没有放弃,还在心情极度悲伤的时候企图自杀.事态的发展越来越像三流电视连续剧.女人不懂男孩儿为什么会自杀,男孩儿不懂女人为什么连每晚的QQ聊天都不能继续.思维方式和生活背景以至于年龄相差悬殊导致了一系列听起来很搞笑经历起来很悲伤的情事(之所以称之为情事,是尊重男孩儿的爱情,至于那个女人,根本是不懂得爱情的)

    女人错愕之余开始反省,事情不能那么继续下去了,于是在QQ上经常劝男孩儿听家里的安排相亲,开始正常的可以见得光的生活.20几岁的好时光不该那么虚度,男孩儿从来不被说服,还对女人表示:这一辈子就和你死磕了.女人心里暗自嘲笑:死磕?你没有金钱没有学历没有幽默感,拿什么和我死磕?你精神有毛病吧?

   直到今天,男孩儿依然下班回家在QQ和女人聊天,女人却找到了更新鲜更广阔的网络天地,博啦,群啦,圈子啦,和男孩儿专心聊天的时间不够1/30.

    男孩儿和女人之间没有谁对谁错,决定坚持的就不放弃,拒绝再玩的就不再玩儿.

    请我的好友不要对号入座,故事是真实的,人物却另有其人,不是此地无银三白两哦.HOHOHO

      从很多地方看见过类似内容的文字,无非是讲"深夜上网的女人是寂寞的",当然有它的道理.生活里有爱有温存的女子,夜半时分不太可能泡在网上,或者熟睡在爱人的身边,或者给心爱的宝贝讲故事.除非那些必须在网上工作的女人.

     今天想描述如我一般的女子:因为另一半的工作时间不属朝九晚五,于是夜里在家等候的时间成了需要独自消遣的了.习惯白天读书,也厌倦了看那些情节雷同的肥皂剧,后来觉得还是在这里比较惬意.去年因为小侄子的诞生突发感慨而开了博,就那么自然而然的开始了我的博客之旅....加入了很多圈子,只有几个是经常留意的,加入了几个群,最后只有一个深深吸引了我,在那里度过了几个月的快乐时光,昨天午夜,终于退出了.

     什么感觉呢?一句话就概括了:喧嚣的寂寞,虚幻的幸福.

     大家热火朝天的聊天,话题包罗万象,很多时候我是参与者,偶尔旁观.而不参与聊天的时间却是最清醒的,原来,寂寞的人那么多.大家很默契的有一句没一句的聊着家常生活休闲话题,偶尔涉及深刻一点的...遇见集体潜水的状况,我居然会感觉失落,就那么呆呆的看着无人发言的群,意识到自己也被感染的寂寞起来.

    网络真好,可以把天南地北本来素不相识素昧平生的男女用特定的方式集中在一起,在这里共同度过一段又一段的或快乐或郁闷的时光,大家一起倾诉和倾听彼此的心情故事,当然还有彼此的寂寞.

    历来的家庭教育告诉我:一定不要在失意人面前讲得意的事情,我一直遵循着,无论是现实生活还是网络.

    于是会莫名其妙的讨厌博空间里那些搔首弄姿故作低调其实恨不得全天下都羡慕嫉妒恨她所谓幸福的女人.这种心理只和群里的奥哈拉妹妹提起过,甚至要求她,如果发现我有类似端倪一定要骂我,她答应我会拐一个弯,遇见那么聪慧的女子,不必多说其他了.偶尔在群里看见秀幸福的女子,我第一时间沉默是金,甚至想关闭QQ去玩游戏,那么幼稚和缺乏理性的反应居然发生在一个38.1岁的女人身上,实在惭愧不已! 今天,退出了,情绪经历了一段时间的沉淀之后,觉得自己很刻薄. 现实里的幸福有时侯真的很遥远,可望而不可即,凭什么不给她们一个出口呢? 即使仅仅是这里? 我凭什么那么神经过敏呢? 网络本来就是虚幻的,在这里虚幻一个幸福的精神家园是每个人的权利,我不那么做,有什么资格不允许别人那么做? 父母教诲我时,没有网络,如今,可以使很多人在这里一点一点的用各自的方式弥补和填满现实生活里的缺憾,真是值得庆幸的事情了.几个月的时间使我意识到,原来自己的精神洁癖真的很严重,以至于承受不了一些仿真的东西.

     现实生活里的女友几乎都是从换门牙的时候就一起成长的,所以不存在秀幸福炫富AND SO ON之类的东东,谁家的车是二手的,谁家的房子是长达30年按揭的,谁家的LP或者LG是二手或者三手的彼此之间都了如指掌,于是沟通起来都很直接,唯独是否幸福,是我们彼此都不确定的,但是一起追求幸福和期待幸福却是共同的.

  今天,,我终于意识到,追求幸福是每个人的权利,即使仅仅是这里的虚幻......

   安妮宝贝在做妈妈之后写了一篇文章,题目是"我的幸福,不给别人看".  而在这里,我看见了太多太多的幸福.真希望全部幻梦成真!!

      那些年因为个人生活需要奔波在深---珠---港澳---京津几个地方,关于时尚的意识一直很模糊.最初在北京机场候机楼经常看见STYLE差不多的女人行色匆匆,无一例外的是格子衬衫,仔裤,BALL鞋,而自己却因为沉睡不醒的公主梦无论何时何地都是偏女性化的紧身衫,仔裤,5厘米之内的高跟鞋,完全不介意旅途的辛苦,誓将公主症发扬光大,趾高气扬的一路走来,从来没有意识到自己在各地机场显得多么古怪.

      直到有一天从珠海经过拱北海关去澳门,同行的女孩子笑笑的指着我脚上的高跟鞋问:JULIE,累么? 我回答:不累哦,习惯了.女孩子讲:你很OUT哦.因为她是最重要客户的女友,实在不方便得罪她,但是被人公然取笑为OUT还是很郁闷的.忍不住把她浑身上下打量一个透彻,很悲哀的意识到自己真的很OUT,回忆起以前看见的STYLE差不多的女子原来都是低调的奢华:格子衬衫是苏格兰飞人的,仔裤都是品牌限量版的,BALL鞋亦然,保守估计全身的行头在3000左右,还不包括背的包包,那么一对比,自然自惭行秽了.那是多么骄傲又不服输的年纪哦.到澳门的第一件事就冲进了当时还没有倒闭的八百伴,如方炮制了一番,居然也觉得似模似样,那种状态持续了差不多半年.可是偶尔会觉得哪些地方不对劲.一生中短暂的时光在时尚面前妥协了.

    当年在香港的海港城,想在马莎店买几条裤子,试衣间的走道很多女人在等待,无聊的逐一打量,居然发现了自己的目光依然会被那些和自己审美品位差不多的同类所吸引,公主领紧身衫,及膝裙,高跟鞋.那个瞬间我决定做回自己.管它是OUT还是IN,凭什么要被时尚左右自己的意愿?最重要的是,那些看起来不起眼的所谓低调奢华的着装已经超出了我能接受的价格底线,我才不要被自己不喜欢的STYLE占用那么些银子呢.

    时光渐渐流逝,自己已经实实在在的踏入了中年女人的行列,虽然小区里那个年方45岁的女人5.4青年节那天故意对我讲:学校给她们这些"年轻老师"放假,转身我回电梯的同时就忍不住自言自语:拜托啦,45岁算青年么?晕死.正唠叨呢,被刚好下班回家进电梯的LG逮了个正着,骂我:神经女人,自己又唠叨什么啦?

   每次周末和妈妈一起逛街的时候依然会被那些介于休闲偏女性化的衣服所吸引,除了常备的几双必需的BALL鞋之外,家里最多的还是高度惊人的高跟鞋,每次整理的时候都不禁惊叹:我真执着啊,可以坚持自己的STYLE那么些年不

变!去弟弟家串门儿,弟媳妇会指着我的10厘米高的"水晶鞋"问:怎么走路啊,姐姐? 嘿嘿一笑的回答:习惯了就不觉得累.

    将来怎么样我也没办法预测,也许有一天自己真的腿脚不方便了,就会像妈妈和婆婆一样买那些看着舒适穿着也舒适的平底鞋,把自己的高跟鞋全部束之高阁,但是我估计---那应该是50岁之后的事情了.

    下午把自己的鞋子都拿出来整理,摸摸每一双的时候都会感叹:天呐,我居然穿着那么高的鞋子走了那么多的路.而刚刚22岁的小疯子妹妹才穿高跟鞋走了一天就已经叫苦不迭.无论如何,我的坚持都是值得称赞的,虽然别人会骂我自己找罪受.   

    鞋子如此,人生也如此,如同奥哈拉所言"选择了,就不要后悔",何况坚持自己喜欢的风格,无论如何都是一件值得欣慰的事情,对么?

     下午刚刚从健身俱乐部回家,收拾完毕如常的打开电脑,看见群QQ在闪,居然很意外的得知江洋大哥要把群转让给素不相识的陌生人,火爆脾气的晓狐很生气,平时搞笑的奥哈拉妹妹很郁闷,更多群友是莫名其妙不知道状况,我也是其中之一.后来听江洋解释.似乎是因为他的私人原因有必要再建立新群,所以才不得不在已有的几个群里挑一个转让,于是....

     后来经过斡旋之后,江洋和雪想出了一个折衷的办法,转了一个群给雪,我们这个中午之前还岌岌可危的群才得以一切如常.

    一直以来都喜欢和江洋开玩笑,因为知道他不急,不燥,不恼,不怒,甚至因为年纪大我们一截的缘故很多时候相当迁就我们这一班大小女子.但是今天他引起争议了.触犯众怒了.或者他真的不知道这个群对我们很多人意味着什么.

    忘记从哪一天开始了,无意之中加入了这个群,但是很少参加聊天,由着屏幕下放的群头像闪啊闪,自己该忙什么还忙什么,直到有一天凌晨时分,因为连续制作了20个小时的魔方都以失败告终之后垂头丧气的旁观了群友们的聊天内容.决定主动向群友求助,虽然那天还是没得到实质性的帮助,但是却对当晚那个热情回应我问题的妹妹奥哈拉产生了好感.又一个午夜,因为在另外的群里无意观看了敏感话题的聊天心里忐忑不安,和LG描述之后被臭数,骂我不知深浅,还威胁我很可能会被公安部门抓走(后来证实都是他在故意吓唬我),心惊肉跳之余实在没办法入睡,就胆怯的在群里问:请问,谁还在啦? 那个以前没有深聊过的财神很快的回复了我.因为有距离,也因为对方是男人,于是把之前的经过讲了一遍,财神安慰我LG的警告是威胁,不会成事实的,只要退出那个经常讨论敏感话题的群就可以了.之后的那个晚上在财神的帮助下,不至于失眠.从此莫名的喜欢上了这个群,渐渐的产生依恋心理.

    积极加入群友们的聊天之后,发现这些以妹妹居多的群体总是可以在我不期待的时候带给我意外的喜悦,鬼马精灵的奥哈拉,说话简单扼要脾气显得急躁的双面娇娃晓狐,对生活无限热爱的珠圆玉润的小魔女,多愁善感的WENDY,还有不胜枚举的形形色色的可爱妹妹们,在本来显得平静的日子里带给我那么些欢乐,这些是江洋大哥所体会不到的吧?

有一天在给晓狐的留言里是那么写的:认识你们这些可爱妹妹是我今年来最大的收获(或许她会觉得我夸大其词,但是对我而言确实如此)!

     我们在这个群里度过了很多快乐时光,妹妹们在一起倾诉,倾听,分享喜悦也分享悲伤,俊俏的海南妹妹水妖刚刚照的照片总是第一时间和群友分享,一些谈得来的妹妹经常私聊家常话,因为我们有距离,一些和身边最要好女友都不便倾诉的烦恼也可以在这里畅所欲言,找到宣泄的出口,这个群早就不知不觉的成了我们生活里的一部分,即使江洋大哥半个月不参加聊天也没关系,因为我们不在意他百忙之中无意的探头探脑,因为我们早就习惯了他的包容和迁就,今天他居然提出要把我们的群转让给素不相识的陌生人,难怪晓狐妹妹咆哮奥哈拉妹妹郁闷了.谁希望一个本来已经其乐融融的大家庭忽然之间由陌生人执掌呢? 江洋大哥,原谅我们这些女人的狭隘,我们真的没办法接受.虽然今天的事情有惊无险的过去了,但是不敢保证没有下一次.在这里我郑重其事的给江洋大哥写信,告知你这个群对我们的重要性,下午你问我:群比LG重要么?我第一时间回答了:确实比LG重要,因为LG没时间听我们唠叨,而这里,可以无限的包容和消化我们的负面情绪,得到帮助之余还有心情帮助其他人.这样的感觉,不值得提倡么?

     江洋大哥,拜托了,不要令我们失望!!

     关于减肥的话题是从大学二年级开始接触的.当坐在自己后面一排的女生把午餐从一个馒头两个菜变成一个苹果两个香蕉并持之以恒的坚持到毕业时,我也并未意识到自己是一个稍显丰满的女孩儿.何况那个时候交往的男友是一个喜欢到处寻找美食的极其热爱生活的人,于是印象中的年轻时代,从来与苗条无缘!

     遭受打击是从到深圳工作开始的,被部门的每个同事(无论男女,无论长幼)异口同声的称呼为肥妹的那个阶段,我几乎崩溃.晚上在公司帮我租的房间里对着镜子左顾右盼,觉得确实和周围的年轻女孩儿有区别(要知道广东省是一个盛产骨感女人的地方).为了洗去肥妹的绰号终于下定决心减肥,先是把晚餐省略掉一个星期,接下来又把午餐也一起省略掉,然后在一个和重要客户聚餐的场合差一点儿晕倒之后,知道自己的减肥大计失败了,总不能为了追求骨感而不要健康以至于影响工作吧.但是肥妹的名号是没办法抛弃了.

     接下来遇见的一个男人也对我影响深远,因为在意他的人因此在意他的话.他是一个喜欢成群结队吃饭成群结队游玩的男子.每次聚会时,看见他那些朋友各自陪伴身边的女孩儿一个瘦似一个,实在没办法眼不见为净.终于在一次吃蛇肉的餐桌上他小声对我讲:"只吃蛇肉就好了,一会儿上来的面就不要吃了,乖..." 那天开始我知道他是介意我的不瘦的,为此黯然神伤了好一阵子.于是偷偷的在一个好友的推荐下服用一种减肥药(那个时候还没被禁止,99年之后被美加禁止),见效很快,终于可以穿那些以前绝对不敢染指的吊带衫和短裙,心情为之雀跃了很长时间,男友端详我的目光也充满了欣赏,谁曾料到可怕的副作用居然在一年之后纷纷出现了:厌食,眩晕,闭经一下子都发生了,才意识到自己是多么的无知而无畏! 幸好那个时候年轻,身体机能恢复起来也很快,经过一年的调养,各项指数都正常了,那个时候才知道服药减肥原来是多么危险的事情.告别减肥药的同时也告别了那个喜欢瘦女孩儿的男子.甚至告别了那个盛产瘦女人的省份!

     在之后的很多年,也许是被眷顾了,虽然没刻意节制饮食也没有服用任何药物,体重也没有飑升,依然属于正常的范畴(广东省之外).但是离风行很多年的骨感潮流依然很遥远.可是内心不再介意,因为身边人是一个比我胖很多的胖子,他是没资格批评我的胖的.HOHOHO.

    直到有一天在群里,被一个从宝岛台湾来的江洋用一种不知道从什么渠道拿来的测评标准评价为"微胖"的时候,我又一次崩溃,看着电视节目里两个可爱女生用搞笑的声音高歌"我们的肉肉,去了再也别回来",还有那些充斥满眼满耳的减肥产品和商场专柜专门为苗条女人设计的精美服饰,又一次准备投降了,毕竟我是一个热爱生活更热爱美丽的女人!

    在瘦瘦的奥哈拉妹妹的提议下在附近的健身俱乐部报名了,每个星期三个下午的挥汗如雨居然有了小小成效,而且脸色光润,脚步轻盈,连心态也跟着一起轻盈起来..

    很想和那两个女生一起唱"我们的肉肉,去了再也别回来",坏情绪,坏男人,多余的肉肉,去了再也别回来!嘻嘻

    也曾经是一个不关心八卦娱乐新闻只醉心于言情小说的无知少女, 那个时候的最爱不是琼瑶.也不是岑凯伦,而是倪匡的妹妹--亦舒,对她很多故事雷同的小说里主人公的名字大都忘记了,只记得玫瑰, 

     24岁的时候因为工作离开家到珠海定居,因此可以接触到港台文化的最前沿,也因此不得不注意那些无所不在的八卦娱乐新闻.知道玫瑰原来是有原型的,是那个被温拿乐队的钟镇涛娶回家的美丽女人章小惠.而以勤俭著名的阿B当年为了迎娶章小惠豪掷几百万只是为了博伊人一笑,从此还多了一句被万千女人羡慕嫉妒恨的经典语录"女人娶回家是用来疼的". 经常在各种杂志和电视节目中领略过B嫂的风采,无懈可击的外形和掩饰不住的万种风情.那个时候的我无疑是艳羡那个女人的,总觉得她的身上罩着一层光环.

    过了一些年,关于她的新闻越来越多,经常占据报章杂志和娱乐节目的头版头条,无非是她纠缠上了有妇之夫,投资房地产失利而败光了阿B的身家,那个有妇之夫家的老婆身患癌症出来控诉狐狸精章小惠.....那个时候我和很多人一样像看戏一样的有意无意的留意着这个女人.直到有一天阿B在节目中公开自己实在承受不了章小惠的超级拜金行径而向主持人倾诉:最初她只是拼命的买衫,后来有一天她对我讲"LG,我还没有玩过珠宝"  就差声泪俱下的阿B掩饰不住的无可奈何和黯然神伤.于是我们见识了一个被老婆的虚荣和不断膨胀的自我意识败光了身家的可怜男人,甚至在之后又抢了一个身患绝症女人LG的千夫所指的狐狸精,一个不折不扣的坏女人--章小惠. 于是后来我们得知章小惠被那个抛弃老婆的男人实施暴力的时候,并没产生怜惜和同情,总觉得那是她的咎由自取,甚至出于女人的幸灾乐祸心理还那么想过:那些香车美钻华衣美食怎么可能都被她一个人拥有?总要付出代价的,至于暴力么,活该啦,谁叫她抢了人家的LG!

    后来有一阵子,因为个人原因离开了珠海,离开了那个港台文化的前沿城市,但是关注八卦的毛病却随着年龄的渐长而变成了习惯,家里的厕所杂志全部是娱乐周刊之类的东东.

    今天中午LG把最新一期的娱乐周刊买回家了,随便翻看的时候忍不住惊呆了---那个从来都是相当重视自己仪态妆容的章小惠又出现在嘎纳了,头发蓬乱之余还戴着超大墨镜,脸上身上掩饰不住的都是瘀青,体态也发福了,包裹在花裤子下面的PP简直就像梨,据说她又被去年刚刚傍上的某银行总裁抛弃,鼻青脸肿的也是拜对方所赐! 这一次我没有一丝一毫幸灾乐祸的心理,因为她老了,离婚了,穷了,看着杂志上拼命向法国男人献媚却无功而返的她,再也没有嫉妒和羡慕的感觉,心痛吗?也谈不上,因为从来没有喜欢过她. 五味杂陈的感觉,后来渐渐清楚明了,我只是觉得,她实在玷污了玫瑰的名字,亦舒笔下的玫瑰不会有那么不堪的结局.因为那是一个为优雅而生为优雅而死的女人,绝对不可能在45岁的时候鼻青脸肿的穿着暴露吓人的花裤子,在法国的街道向陌生男人搭讪,为生计而奔波!

    少女时代的梦渐渐的醒了,知道现实生活里没有玫瑰,走向阳台把夜里晾晒的沾上阳光味道的床单叠起来,摸摸两只狗宝贝的脑袋瓜儿,帮老公清理已经满满的烟灰缸,心里蝴蝶飞飞,彩霞满天......生活应该是如此的么?